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質問日時:2018/07/11 23:17
自分が妊娠してみて妊娠の大変さがわかりました。 身体を含めてですが、でもそれ以外に 割と世間は冷たい
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自分が妊娠してみて妊娠の大変さがわかりました。
身体を含めてですが、でもそれ以外に
割と世間は冷たいなと思いました。
妊婦だからって顔するのがなんだか嫌だし、言いづらい、、、と我慢してしたう自分もいけないのですが
例えば待ち合わせ場所だとか、そんなに気を遣ってもらえるわけでもないし、でもとりあえずみんな最初は言うんです。
大丈夫?近場がいいよねとかとか。
でも結局わりとちょっと遠目の場所だとか、
あそこに行きたいとかなってしまって、断れずにいます。
ほんと私も行きたいんだけど、ほんとに体が思うようにいかずで。
妊娠したことないんだからわかるわけない、仕方ないと
思いつつついモヤモヤしてしまいます。
皆さんは知りあいに、
どのように断ったり気づいてー!と言えないので
どのように気づいて貰ってますか?
回答日時:2018/07/17 08:00
>旅行は私も行きたいと思っていますが

いやいや、良くないことですが、って書きましたよね。
旅行は辞めてください
もっと赤ちゃんや周産期医療に配慮してください
妊婦さんになっていろいろ勉強しているでしょうけど
それでも、マタ旅の悪さを知らなかったのでしょう?
妊娠したことのないお友達だって知らないことはありますよね。

夫婦でも友人でも「自分はこれだけやってあげてるから、相手もそう考えるべきなのに」
というのはうまくいかない元ですよ

病気の話は関係ないのではなく、経験がないうえに本人が申し出ていないことは
配慮できない、という本質で共通しているので挙げました

あなたがお友達を誘って食事に、相手もいいよーといったのに
持病でほとんど食べるものがないとかだと「最初に言ってくれれば」と思うでしょ

相手がすぐに行きたい店を言ってきた。いいじゃないですか
お互い出し合って、意見を言い合って、お互い希望をぶつけるところからコミュニケーションが始まるし
相手も反論されたら気分を害するとも限りません
お互いだしあって、さっぱり決めたい人もいるでしょう


しっかりしていない人が妊婦様とはいっていません。
きちんとするべき主張、無理しないことは妊婦として当たり前のことです

妊婦様というのは、妊娠を振りかざして過剰な気遣いやいたわりを求める人のことですよね
体調が悪いのに大丈夫っていって後から迷惑かけるのはダメでしょうけど。
あと集まりも毎回全部自分に合わせるんじゃなくて、何回かはお願いして
残りは欠席とかできることはありますよね。

だから、過剰なこと、なんでもかんでも妊娠を理由に自己主張をするのは妊婦様ですが
体調に合わせた、当然のお願いや主張をすることは人間として当たり前のことで
妊婦様ではありません。

逆に大丈夫って言ってるのに過剰に気遣われても
嫌だって人もいますしね。

>妊婦様なんて表現は使用、思った事がないので、その差別用語に対しては
お礼欄に妊婦様になりたくなくて、と書いていたので
その言葉を使っているのかなと思いました

あとあなたのいう「妊婦だからって顔をする」とか「妊婦だからと思われたくなく」
っていうのを世間でまあ端的にまとめて妊婦様ってよんでいるわけですから。

でも妊婦だと思われたくないなら、妊婦として気遣いをしてもらうのも嫌なんじゃないのですか?
って話です。この時点で矛盾しています

ようはマラソンは極端かもしれませんが
寝たきりになるひとから、動き回れる人まで個人差があるのですから
本人にしか体調はわからないし、大丈夫といったら大丈夫と思われます
妊娠に限らず、他の病気でもそうです。
みんな妊娠に経験がないから、って思うかもしれないけど
経産婦ならもっと、って場合もありますよ
順調ならそこまで大事にしなくても大丈夫って考える人もいるし。
もちろん症状や体調が悪ければ絶対大事にしろって思うけど。
妊娠経験がない人からみたら15キロの荷物を担いで4階まで階段で上がるとかあり得ないだろうけど
二人目妊婦さんとかなら普通にやってる人もいますからね。

どこか自己主張をすることが我儘でよくないこと
我慢するのが良いこと
周りから気を使うべきで、本人から気を使ってもらうのはよくないとおもっているのでしょうけど
本人がはっきり主張しないほうがいきを使うこともあるし
使わないからって陰で不満を言われるぐらいなら最初から言ってくれとなります

自分が自己主張をする人にいい感情がないから余計に言いだしにくいのでは。

だからほかの人がすぐ自分が行きたいお店を言ったのも、それに逆らえないように思ったのかな。
それに対して
「あー妊娠中○○だめなんだよね、××じゃだめ?」って聞いたら
そっか、ってなるだけの話もあるし、あ、そっちも行きたかったんだよ!ってなるかもしれないじゃない?
主張をお互いするところから話し合いが始まるのに。
どう思われるかは気にして、相手のことはモヤモヤ思ってるのもどうなのかなって。
気を使ってる、遠慮してるつもりかもしれませんが
自己主張するのだって一つの気遣いですよ。相手にその分を負担させないんですから。

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